Hoá ra chạy trốn không đơn giản như mình nghĩ. Dù đã đổi qua công ty mới nhưng cơn ác mộng lại bắt đầu. Nhưng lần này mình đã quyết định sẽ cho bản thân được bỏ cuộc. Mình không ngờ thế mà trải nghiệm của 5 năm trước lại thật sự lặp lại, mình lại vô định sau 5 năm, sợ hãi không hiểu cái quái gì đang xảy ra với mình vậy và tự trách sự yếu đuối của bản thân.
Nếu đây là kịch bản của 5 năm trước thì mình hy vọng là nó sẽ trôi qua như 5 năm trước thôi!
Lần này cảm giác stress bắt đầu sớm hơn và mãnh liệt hơn cả hồi xưa. Như thể có 1 thế lực nào đó đang thôi thúc mình lập tức rời bỏ công việc này. Có phải đây là một tín hiệu từ vũ trụ không? Có phải là thiên thần hộ mệnh của mình sẽ an bài cho mình một tương lai tốt đẹp ở phía trước không?
Và rồi 1-2 năm nữa trôi qua, mình sẽ lại nhìn về những ngày tháng này, rùng mình cái cảm giác sợ hãi của thời gian đầu khi đến Sài Gòn - những ngày tháng bấp bệnh, không định hướng, luôn cảm thấy bản thân không đủ tốt.
Hiện tại mình đã trải qua 2 tuần ở GG, mình bị mất ăn mất ngủ cả 2 tuần. Ban đầu mình nghĩ mình sẽ cố làm 2 tháng, sau đó rút còn 1 tháng, và cuối cùng mình nghĩ đầu tuần sau mình sẽ xin resign và nếu team cần mình sẽ phụ đến hết tuần. Vậy là mình sẽ rời khỏi đó sau 3 tuần làm việc.
Kịch bản lần này quen thuộc, chỉ có timeline là hơi khác thôi. Để mình tóm tắt nhé!
Lần trước mình cũng về nhà 1 tháng, bay vào SG nửa tháng thì nhận được offer, làm ở công ty đầu tiên được 2 tháng thì xin nghỉ vì quá toxic và không được đánh giá cao. Khi mình xin nghỉ những người đồng nghiệp ở công ty đầu tiên đều nhắn tin cảm ơn mình, thể hiện sự yêu quý với mình, sếp cũng muốn giữ mình nhưng lúc đó mình hơi tự tin vì đã có offer khác nên không muốn cân nhắc lại. Sau đó mình qua công ty thứ 2 được đến tuần thứ 2-3 là giai đoạn mình bị stress nặng nề, mình gắng gượng được đến tuần thứ 4 hay 5 gì đó thì nghỉ và sau một thời gian nghỉ làm, đã có 1 nơi nhận mình, chữa lành cho mình và đá mình sau đó 3 tháng. Sau đó mình thất nghiệp thêm 3 tháng, tiêu sạch tiền tiết kiệm và được nhận được offer rất tốt tại corporate đầu tiên trong đời, có một công việc cho mình mục tiêu phấn đấu, gặp những người đồng nghiệp siêu vui và giúp background đẹp lên rất nhiều.
Lần này mình cũng khởi đầu như thế tuy nhiên mình đã trụ được ở công ty đầu tiên tròn 1 năm với 80% là toxic, rất may là nhờ mình không nhận được offer nào trong thời gian đi làm cả. Mình nhận được offer ở cty số 2 khá nhanh nhờ có ref và burn out ở ngay tuần thứ 2. Lần này mình quyết định sẽ không cố như lần trước nữa, một phần vì mình biết cảm giác này có ý nghĩa gì và 1 phần vì cty số 1 mình đã làm được đủ 1 năm rồi.
Hy vọng nếu đúng kịch bản thì mình sẽ được chữa lành trong thời gian tới, và hy vọng là chữa lành thôi chứ đừng có đá mình đi nữa. 2 lần bị layoff là quá đủ rồi!
29 tuổi, mình lời được sự bình tĩnh, từng trải, role senior nhưng lại không có thời gian để thử sai như 24-25 tuổi nữa rồi
---
Gần 29 tuổi, tự nhiên nhớ đến trang vlog này và lại mở ra, đọc lại những dòng mà mình viết năm 23,24 tuổi, chợt thấy buồn cười vì lần nào mình viết blog cũng là lúc tâm trạng đang rất tồi tệ. Nơi này như một góc nhỏ của riêng mình, để mình thổ lộ phần yếu đuối và ngốc nghếch nhất.
Mình đã quên chàng trai mà mình từng viết về là ai. Buồn cười nhỉ? Có những lúc cảm thấy như người ta là thế giới và giờ thì mình còn không nhận ra mình đang viết về ai nữa.
Nhiều năm thế đã trôi qua nhưng nỗi buồn những ngày mới vào Sài Gòn, lúc phải chống trọi với sự cô đơn ở vùng đất mới vẫn là nỗi ám ảnh với mình. Dù mình đã từng rời khỏi Sài Gòn với tâm trạng vô cùng tốt đẹp và trở lại đây một lần nữa, dù đã có những lúc mình nhớ Sài Gòn điên lên, dù có những lúc trái tim mình thổn thức vì được nhìn thấy thành phố này lần nữa sau khi từ sân bay trở về, mình phải thú thật rằng mình vẫn rất sợ phải lặp lại nỗi cô đơn và bất lực mà mình từng gặp phải khi vừa đến đây.
Cảm giác đó, hôm nay lại mạnh mẽ dậy lên trong lòng mình khi mình vừa vượt qua cơn ốm sốt suốt 1 tuần. Lần này vẫn là đến bởi công việc không thuận lợi. Mình trở về từ Trung Quốc, 1 năm với nhiều kỷ niệm đẹp đẽ và quên mất sự khắc nghiệt của thành phố này cũng như sự khắc nghiệt của việc trưởng thành, thế rồi áp lực dập xuống mình gần 1 năm nay. Lần này may mắn là mình đã trưởng thành hơn nên mình không trốn chạy nữa mà kiên cường đứng lại cả năm. Sóng chồng sóng, sau những ngày áp lực lại có 1 vài ngày nhẹ nhàng, rồi áp lực lại tuôn ra có lúc làm mình tưởng chừng như sẽ ngộp thở. Nhưng mình chưa ngộp, mình mạnh mẽ hơn thế.
Thành phố này vẫn nhiều thử thách và phũ phàng như thế.
Nhưng lần này mình trở lại khi đã có sẵn những người bạn sẵn sàng chia sẻ và cưu mang, có người yêu mình luôn động viên. Mình biết rằng nỗi cô đơn lần này chỉ là sự đánh lừa về cảm xúc, mình vẫn có rất nhiều người yêu mình và mong mình tốt hơn mỗi ngày.
Mình hy vọng rằng những ngày giông gió này sẽ sớm trôi qua. Mình rồi sẽ tìm thấy 1 nơi nào đó để tìm lại được đam mê và sắp xếp những con sóng lòng bình lặng lại.
Nhận xét
Đăng nhận xét